我的朋友馬特搬到西雅圖幾個月后。我第一次聽說了男性缺陷模式,這是一個社會學理論，指的是，男人處理不好友誼。根據男性缺陷模式指出,男人之間的友誼是建立在實用主義基礎之上的。比如，“方便朋友”就是互相幫助的朋友;“指導朋友”就是互相指導的朋友;“活動朋友”，馬特和我就是玩沖浪時認識的。

這理論認為,每當幫助,指導,或活動結束，男性就會疏遠對方。我結婚了,成為一個父親,沒時間花在水里玩時，馬特和我就不聯系了。我們的友誼的重燃是在馬特和他的妻子買了我鄰居需要修葺的房子后。我帶著我的大錘,敲掉他舊廚房的墻壁。然后他的妻子生了一個孩子,我們會推著嬰兒車在附近閑聊。

通常,當我和馬特玩回來時,我的妻子,莉斯,會說：“嗯,你有什么要給我的嗎?”該死,她的意思是要吵架嗎。

我的回答幾乎都是“嗯,嗯……我不知道。”

“你已經走了兩個小時!”她抱怨,覺得簡直難以置信。“好好反省!”

“好的,馬特想要一個新的7腳架,主要用于架水管。這算嗎?”

莉斯就發出一大堆嘆息說,這是什么友誼啊?

我認為這是一段偉大的友誼。但隨后馬特的妻子,喬迪,接受了一份在西雅圖的工作。我和馬特告訴自己不會有變化。喬迪和莉斯甚至安排了一個驚喜”bromantic”(這個詞是她們發明的)冬天去巴哈沖浪。當莉斯告訴我,我笑了:這就好像馬特和我是小男孩,去不去取決于母親。

但是,現實中，按照男性缺陷模式完美發展。首先,馬特取消我們的告別烤肉會,他太忙了。然后,一個月后,馬特回到小鎮進行為期三天的旅行,但太忙了，沒來看我。一個月后,他的一個朋友的50歲生日派對,我只在聚會上看到他10分鐘。

我感覺很受傷,我告訴莉斯,想考慮取消旅行。

男性缺陷模式基于對友誼和關系的30年的研究——考德威爾和利蒂希婭1982年在加州大學洛杉磯分校的研究發現的,男性的友誼遠沒有女性的友誼親密,2005年的在馬薩諸塞州伍斯特郡的圣十字學院一項研究報道男人的友誼滿意度低。剛剛結束的加州洪堡州立大學的報告認為越符合傳統男性性別角色的男人，越自力更生和顯擺他們的勇氣,最糟糕的是他們的友誼。“由于大多數男人不讓自己在友誼上表露想法或感情,這巨大的失望通常是隱藏起來的。就像心理學家斯圖爾特·米勒在他的作品寫的友誼：“當我們變老后,才發現自己一個朋友也沒有

所以你的社交生活可能會更好。沒什么大不了的,是吧?實際上,這確實對你影響很大。

因為幾乎所有的健康研究發現,幸福的生活不是好的飲食或定期運動,而是擁有強大的社會關系——也就是說,友誼。孤獨會加速衰老，降低相關的認知功能和運動功能。教育學家在楊百翰大學進行了148項研究,有148名參與者,發現孤獨不和運動一樣，有害健康,每天抽15支煙,和酗酒,對健康的影響是肥胖的兩倍。更令人吃驚的是2010年的一項在中國觀察了2230名癌癥患者并發表在《臨床腫瘤學期刊》上的研究。社會福利,包括友誼,原來是生存的第一指標。

這源于這樣一個事實:孤獨的人往往很少鍛煉,吃廉價食物,喝太多酒。但一些研究人員認為,孤獨自身已經對健康有很多負面影響。約翰·t·Cacioppo,芝加哥大學的心理學教授和孤獨生物學研究的先驅,在過去三十年內開展的多項研究,發現,寂寞的人長期壓力大和恐懼激素水平高。2007年的一篇發表在《基因組生物學》上的論文指出孤獨與某些基因的活性與系統性炎癥有關,孤獨會提高病毒入侵和心血管疾病的風險。

然而,男人戰勝寂寞的能力,通過不斷建立友誼，改善了他們的健康狀況,。馬薩諸塞州,杰奎琳·奧爾茲和理查德·s·施瓦茨教授在《孤獨的美國人:漂流在二十一世》中,指出，當前，成年人為構建更強大,更親密的婚姻為回，放棄了的幾乎所有其他社會關系。在當代兒童保育研究中,歐茲和施瓦茨發現很多家長深陷孤獨中,尤其是男人。“幾乎每一個我們采訪了的父親都說,他已經與他的大多數男性朋友失去了聯系,”他們寫道。2005年澳大利亞衰老的縱向研究表明,家庭關系幾乎對壽命沒有影響。相比之下,友誼卻能增加壽命

不要以為有了妻子就不需要朋友。一個研究團隊分析了來自世界各地的20億電話和短信后發現,45%的已婚婦女,丈夫第二位，女兒或年輕的女伴排第一。我們的妻子在婚姻內拋棄了我們。

一些角度來看,我問我75歲的父親和他的三個兄弟。我問他們對男性缺陷模式的意見,發現他們認為只有我有,只是為了娛樂才這樣。兩個家伙,梅林和丹尼斯,沒有為這種事而后悔——就像一個人和另一個人的同居女友。

一位名叫史蒂夫的45歲公益律師醒來,說,“嘿,我所有的朋友都去哪了?“我父親逃脫這種命運僅僅是因為丹尼斯每周至少出現在他的辦公室兩次,并把他拖去健身房鍛煉。

“我必須直接進入你爸爸的辦公室,坐在那里等待,”丹尼斯告訴我。“電話響的很頻繁,我于是喊起來,不‘別接!’”

其中的幾個男人說他們繼續滿足每周在一起吃午飯。這是另一個理論——備用路徑模式理論。根據這種思路,男性缺陷模式是一個由歷史文化發展帶來的結果。第一個是當代同性戀的崛起,直男害怕親密接觸同性會被認為是同性戀。同時,一波又一波的女權主義社會學家和心理學家開始描述女性的友誼,使得男性覺得太親密是女性行為。

許多女權主義思想家認為這些觀點過于簡單。最近的關于同性戀婚姻的消息顯示,美國對同性戀越來越寬容。

還有一些人認為,在這個時代的雙收入家庭中關于友誼的觀點正在發生變化。“五十年前,你不會知道其他父親是照顧孩子或出去工作,”‘縱向調查的美國青年’的主任瓊恩·米勒說。“我不確定男人和女人必須有單獨的友誼是否合乎邏輯,”米勒告訴我。“"Ozzie

和 Harriet都走了，我們不這樣做了。”

我買這個。我認為我過了愚蠢的男性友誼的年齡,當我們都害怕被認為是同性戀,我們在電影院坐著時隔開一個空的座位。我同意米勒的想法,社會生活不一定會變的太糟。

但我認為男性真的不懂友誼。所以我決定努力與馬特修補關系。我做得很好。我告訴他我沒回他的郵件和語音信箱是因為我生他的氣。然后我忽視了他的。最后,當我接電話時,他說:“老兄,你排斥我嗎?”

“沒有。為什么?”(繼續抱怨我，有效果了)。

“好吧,伙計。我不能接受你不理我,”他說。“你,就像,我最好的朋友。”

“看,”我說,“你是我最好的朋友。所以我也受傷了!我的意思是,過兩個周末吧,要咖啡或啤酒嗎?”

馬特道歉了,說他對整件事感到害怕。就這樣,我們的友誼重回正軌。圣誕節來了,喬迪驚訝馬特要去巴哈旅行。他很興奮,我也決定去。沖浪是我們共同的興趣。在晚上,我們一個沙漠小鎮吃飯,和酒。我們有聊沖浪和孩子。感覺棒極了。

但馬特飛回西雅圖,我飛回舊金山,我們彼此幾乎從不打電話回來,我發現自己在同一個地方而他搬走了,我的妻子,我唯一的,真正的紅顏知己。但是這一次,我決定主動。我開始找了一個老攀巖伙伴,和另外兩個人。我建議我們幾個不帶妻子去吃晚飯。三個人都興奮的說——“太好啦,什么時候?”——我確認我不是唯一尋找朋友的中年男人了。在這三種情況下,有一樣的模式:首先,一起愉快的吃飯,發現晚餐并不合適,然后我們想組織一個活動。

我很輕松的解決了這個問題，宴會上我先請丈夫們參加再邀請他們的妻子和孩子,這樣我們就可以一起閑扯而做大餐。我和我的老攀巖伙伴一起冒險，互發電子郵件。他提出了高山攀登,我提出鐵人三項;,我們決定騎自行車。我們同意一兩個月舉行個100英里的比賽,網上報名。他給我發了一封電子郵件說:“不妨一起訓練騎,嗯?只是為了不再無聊?”

一天早上,我從訓練完后騎車回家碰到莉斯送孩子到學校剛回來。她說:“自行車騎得怎么樣,親愛的?”

“太棒了。早晨真美。”

“你給我買東西了嗎?有菜嗎?”

“嗯……”

“哦,上帝,”她說。“我曾經問過這個問題。”